Ao som de "Tonight - George Michael", começo aqui coisas que deveria ser bem particular dentro de mim, ou que já deveria ter sumido. Estou triste, muito abalado ainda com tudo o que aconteceu na minha vida, são 00:32 do dia 12 de novembro, do qual eu estava todo cheio de esperanças do qual seria um dos melhores dia do ano, eu queria fazer isso...!!! Fazer o que? Não sei exatamente, mas deixaria a mente trabalhar para fazer esse dia, totalmente diferente do que a idéia alcança.

[Pausa]

O que eu falaria se ao menos a situação me permitisse??
Falaria que, eu não consigo... não consigo mesmo tudo aquilo que eu te falei no telefone, eu não consegui me superar, não consegui me livrar, não consegui te esquecer. Falaria mais uma vez o que diversas vezes eu te falei, não consigo olhar para ninguém como eu olho para você, que qualquer passeio que eu faça, qualquer rolo que eu entre, sempre você está na minha cabeça, por pior que você seja.

Falaria que, sinto saudades das épocas que ficava na esperança de te ver pelo menos 10 minutos do intervalo lá na gradinha do Moura Lacerda, e todas aquelas expectativas que eu tinha, dos lugares por onde andamos, das novas conversas, das correções e explicações que você vivia me pegando... "do sugiro que você faça isso, da palavra brega do blz, do sujeito do qual eu me referia por peão, e daquele produto que custa 10 real. Nossa quantas coisas, quantas mesmo não sai da cabeça. E dos filmes que você não assistia porque acabava dormindo enquanto eu ficava alí... olhando para você dormir e não acreditando que tudo aquilo estava acontecendo... e por final eu também acabava nem assistindo filme nenhum também.

Putz.! De verdade, eu estava muito feliz...

Falaria do quanto eu ainda amo você... mesmo com toda essa distância de todo esse tempo, do quanto eu sinto a sua falta, de quanto eu sinto falta de abraçar você..!!! Putz cara, estou triste e mesmo que tudo venha a mudar dessa situação dos dias de hoje, acho que nunca vai ser como era...

Falaria que não sinto falta de alguém, que estou carente... sinto falta de você, estou carente de você.

Falaria de todos os sonhos que tive com você, e que todas as manhãs eu acordava meio que bem triste, em saber que.. foi apenas sonho...

Putz.!

Falaria a lembrança dos dias em que eu "revirei" Ribeirão para achar aquele presentinho prometido para a sua sobrinha, do display mostrando o seu numero de telefone, para "aliviar o stress" na hora do almoço, ou nos finalzinho de tarde para combinar qualquer evento, das noite que eu sempre chegava atrasado... (mas chegava) na sua casa para te ver, da "Cachaçaria, que faz quase um ano", dos passeios, dos barzin, da lanchonete, das festas... principalmente daquele aniversário do meu tio, que eu havia acabado de chegar de Barretos, nossa quantas coisas vem na minha cabeça simultaneamente.

Falaria que, desde aquele aniversário da Juliana, eu passeio a olhar para as mulheres na rua de um jeito diferente, procurando semelhanças para me provar que eu estava errado a seu respeito... mas você é diferente, por mais que não pareça... mas é... e que "qualquer passeio no shopping vou ter mesma conclusão de sempre sobre você.

Porque que tinha que ser tudo assim...??? Estou cansado de sempre ser errado mas não conseguir reparar o erro, putz, o quanto eu gostaria de saber qual é a chave, qual é o caminho mais curto e seguro para chegar até você.

Falaria que depois de você, não consegui mais nada, todas as estruturas ficaram seriamente comprometidas.

Falaria que... mesmo de todos os comentários costeiros durante o tempo em que estivesse juntos, por mim não teve a mínima importância e que para mim, o mais importante era em está perto de você, mesmo que esse perto seja apenas eu olhando você dormir enquanto o filme passa na tv.

Camila, não é para você rir, é sério o que eu estou escrevendo... :@

O que eu vou fazer hoje? Vou ligar para desejar bom dia e por todos os dias, vou tentar ser amigo, vou tentar não medir esforços, quero saber muito de você.. que está bem.. e feliz... acho que é o máximo que eu vou conseguir daqui para frente, triste com esse presente que vai acabar virando passado, mas do futuro eu já não tenho tantas expectativas, não por minha parte. Que pena.

Putz.! Que chato vem sendo os dias, tento me divertir, mas não consigo, tento me distrair mas a cabeça ainda está parada, nada me diverte, nada me da animo, tudo roda em volta de está triste e a calçada de casa, já foi companheira em diversas noites que sai e não te encontrei.

Quase ninguém sabe disse, mas aquele termo "chorar" eu tenho feito isso com freqüência, mas não é notado por ninguém, foi somente no dia 02-06 (quinta-feira) na quadra que a dor foi mais forte e escapou.

O que eu queria?, está no post anterior, que já está no passado, lamentável.
O que eu queria hoje?, somente usar as palavras certas, usar aquele comprimento técnico que a Juliana me falou no msn esses dias atrás.
Ps.: Como é um comprimento técnico? Eu não sei, mas como aqui eu posso ficar mais a vontade nas minhas palavras...

FELIZ ANIVERSÁRIO SE... te desejo tudo de bom e do melhor, que Deus te ilumine sempre, tenha bastante fé e seja bastante forte para todos os obstáculos que tem na sua vida. Quero muito saber que você está bem e feliz e que você está indo ao cinema para ver filme, comigo ou sem-migo

Te amo Se... me desculpa.. mas te amo... eu não consigo controlar isso.

"Você sempre será a minha favorita, assim como sempre será a segunda mulher da minha vida."

Como é fda gostar de alguém, minha promessa ainda está firme, não vou me envolver mais com outra pessoa, não quero gostar desse modo mais de ninguém, isso é muito ruim quando chega nesse estágio.

Abraços a meus amigos e amigas que passam por aqui.

Eu... ouvindo "Só lembranças - Rio Negro e Solimões"

01:29 - 12/11/05

Easy| 10:48 | Comentários (10) |

Olá....

Eu estava aqui olhando uma foto quase que recente, e estava pensando comigo quantas coisas aconteceram desse tempo para cá... Sabe, o pensamento viaja em cada instante da "vivência" dessa foto, foram momentos mágicos, momentos que as vezes eu não quero guardar na mente, mas... insiste em ficar e eu acabo ficando até triste em saber que esses momentos mágicos não voltam mais... pior.. nunca mais, nem com toda a ajuda dos astros e tudo mais, putz, lamentável... Tem um certo ditado que diz assim, "O que você quer, você pode" sei não, acho que essa frase não tem muito a ver com a minha situação hoje, não sei.

O pior é que eu sou meio destreinado na vida nesses tipos de assuntos, e já me imaginei diversas vezes, com as mais diferentes falas de o que seria eu esta presenciando uma cena que "TALVEZ" não aconteça mais. Uma certa noite, eu dormindo acabei sonhando com isso também, e nesses sonho, eu apenas escutava, sem falar nada e de cabeça baixa, do tipo que eu tivesse toda a culpa de não acontecer nada, ou então do tipo que eu não estivesse ligando mais para o assunto... que seria um assunto morto.

O que eu queria? Queria ser surpreendido pelo menos com meu celular tocando e eu lembrando de um número que já apareceu diversas vezes, mas... isso nunca vai acontecer, (pelo menos se eu não tomar uma atitude corajosa). Hoje, eu almoçando com minha prima, ela falou uma palavra que me fez eu repensar diversas vezes, em diversas ocasiões que pode está ocorrendo. Será que meu celular também não toca por esse motivo, por causa dessa palavra? Esses dias atrás eu conversando no msn com a Tati, ela quase me obrigou a tomar a minha atitude ali na hora mesmo, o que das palavras dela eu fiquei ali meio até que na duvida em não esperar nada. Mas a razão... e o medo acabou falando mais alto. Putz.! Eu sou "destreinado" para esses tipo de assunto.

Porque meu telefone não toca? Claro que nunca vai tocar... eu pedi isso, forcei a situação para acontecer o que acontece... e será que consigo mudar toda essa situação? Ou deixo tudo como está e o tempo vai se encarregando de apagar tudo...? Porque o telefone não toca, porque a vida fez o favor de colocar experiências, alegrias e tudo mais na vida dessa pessoa da qual eu tanto espero que ligue... Não é aquela adolescente sonhadora que tudo ainda vale a pena tentar. Em uma de nossas conversas, o assunto foi esse, "O tempo passou e levou muitos sonhos que ela tinha" Putz, e isso está acontecendo, bem na minha vez... O problema é que até agora eu acho que nem 10% eu consegui diminuir do que eu sentia a 5 meses atrás, o que eu faço? Dia 12 está chegando, e cada dia que passa, vou ficando mais angustiado.

Acho que vou jogar minha cabeça para os leões. Estou precisando arrumar um trampo fixo, essa vida de tentar a "carreria solo" não está mais virando para mim, um dos meus programas favoritos de televisão está acabando, e vou ter que arrumar alguma coisa para fazer nas noites, eu estava pensando em viciar de novo em Need for Speed, mas depois que eu acabo as pistas fica tudo tão sem graça também...

Esses dias atrás eu vasculhando o Orkut, acabei achando a Lilian, e eu acho que não tem mais nada a ver, acho que vou mandar um convite de "amigo" para ela, será que pelo menos amigo dela ainda posso ser? Eu toquei nesse assunto bastante fora do que escrevo nas linhas de cima porque estou escutando uma musica aqui que me faz lembrar dela e dos tempos atrás... My all - Mariah Carey

Paty`s, Marco, valeu pelos comentários e dos conselhos do velho Aptiva.

Falando nisso, Paty-brtos, logo eu te ligo, mas não vou mais viu...??? Me desculpe... bjos.

Ah, lembrei de citar a palavra que minha prima falou..., que é atrevimento. :-/

Abraços a todos.

Easy| 16:20 | Comentários (1) |