Um dia... certo dia eu estava fazendo um trabalho aqui em casa, e por fins de curiosidade, acabei descobrindo coisas que eu não deveria. Partes dessas coisas eu acabei guardando, outra parte se perdeu. O que eu fico aqui indignado é que.. toda vez que eu olho isso, eu fico tão indignado que chego a perder o sono. Pela hora da publicação desse texto, pode-se notar que eu re-vi esse material. Poderia ser tudo mais diferente, eu poderia olhar isso, com olhos normais se isso não fosse fruto de duas mentiras.
Mentiras? Quem nunca contou uma mentira? Se você que está lendo isso agora falar que nunca contou uma mentira... isso é uma mentira que você acaba de criar.
Eu queria apagar tudo isso, ma apagar não no modo de [deletar] do arquivos, mas sim apagar da memória, não saber que  eu vivi e vivo ainda hoje umas historias dessas. Mentiras que... com certeza a pessoa mais prejudicada vai ser eu mesmo. E são tantas as “burradas”... uma atrás da outra.
Era para eu estar feliz com os meus dias... na verdade eu estou feliz, mas não é uma felicidade continua. É coisas de momentos que eu poderia estar vivendo isso com muita intensidade a vários tempo e hoje eu venho olhando tudo isso com medo.
Medo? Tenho sim... claro que não tenho medo, e se você que ler agora falar que não tem medo de nada, é mentira. Você está com medo de falar que está com medo.
Medo do salário, medo do choque na tomada, medo de políticos, medo de ladrão, existe muitos medos, e nesses muitos... eu tenho medo do dia de hoje.
Estou com saudade do “passado”, como eu queria que fosse diferente, mais fácil pelo menos. Mas porque eu não torno isso fácil? Porque tenho medo.
Eu queria tanto publicar esse texto que está aqui por trás dessa janela, mostrar para a pessoa e falar bem alto, você está com medo.! Você esta mentindo pra mim.! E isso, O(a) Personagem desse texto afirma ser muito leal e se tiver de falar algo, fala na cara e que ninguém tem nada a ver com sua vida e que também não me deve satisfações.
Eu tenho que me livrar disso tudo. Queria muito confiar nessa pessoa, e não é de hoje que eu gostaria de ter essa confiança, mas tudo anda corroído, tudo anda desmoronado, destruído. Mas para essa pessoa está tudo bem, “a vida é quase bela, se ninguém mentisse ou tivesse medo e medos.!”
Eu vou ali procurar um buteko aberto e tomar umas cervejas e fazer companhia para a lua nessa madrugada gelada de quarta-feira.

O que eu acho engraçado que... nem é tanto engraçado assim, é que eu sei que esses textos que tem aqui pro de trás me machuca, só que... eu não quero apagar, e também, se eu ler ele de novo, via me ferir de novo. E porque eu não apago isso, será que eu gosto de sofrer assim? Não é, lá na frente eu ainda vejo isso e mais aquela outra parte que apaguei que será de grande utilidade.
Prometo para mim mesmo que vou me segurar até o momento exato de usar tudo isso, não sei que jeito, em quais condições, mas isso ainda vai me ser muito útil.

Como eu queria apagar da minha mente tudo isso, mas não... eu estou aqui pensando de como adquirir mais e mais coisas. Penso, crio soluções alternativas, meios que vou ter q mentir (com certeza) para arrumar isso tudo. Bom, eu ainda vou escrever muito sobre isso, com resultados ou não.

Trocando de assunto... eu ando com um medo de me envolver e eu acho que realmente estou entrando nessa onda (e tudo porque? Quase pelo mesmo motivo dessas linhas acima). Putz.! Eu queria fazer tantas coisas, viajar muito ainda, beber muito. Mas sinceramente, eu estou precisando me envolver, mas estou com medo, é isso.
Porque estou querendo me envolver? De verdade? Sinto-me só por muitas vezes. Meus amigos estão todos por ai perdidos, ou será que preciso conhecer pessoas novas? Sei lá.
Na verdade eu nem sei exatamente o que estou querendo. Estou precisando falar menos da minha vida, viver bem mais em particular e conversar comigo mesmo mais vezes. Ou será que estou precisando sair comigo mais vezes... num sei. Estou com medo de tudo isso. É isso.

Podem falar o que quiser, se for para me ajudar ou não, eu tenho é que seguir os planos sem faltar com nenhum.

Esses dias atrás eu no comando, peguei uma rodovia e senti um tom de liberdade muito bom. Musica, vento e tudo passando mais rápido do que o normal. Muito show isso. :-#
Meu sonho nesse ponto está um pouco distante ainda, ou pode está mais perto do que imagino (depende das circunstancias). “Cuidado com o que deseja, pois você pode conseguir”.

Eu não quero ficar nervoso comigo, também não quero ficar triste com toda essa historia que está aqui atrás. Na verdade eu não queria participar nada disso, queria esta fora, ou pelo menos queria ser neutro em tudo isso, passar despercebido, ou que pelo menos ninguém dessa época da qual me envolvi lembrasse de mim. Mas... eu já estou pra lá de envolvido, coberto até o pescoço. Mas eu não queria... serio mesmo. E agora, o que eu faço para dormir de novo.? Vou ter que apelar de novo, sair de casa outra vez no gelo que está lá fora? Já são quase 03:00 e eu estou acesso ainda, e um pouco alcoolizado.
Quantas noites ainda vou perder por causa dessa historia? Quantas cervejas ainda vou eliminar? Voltei a fumar (não consegui ser herói). Tento pelo menos controlar, mas como eu consigo com essas coisas poluindo minha mente, que está sendo pior do que o próprio cigarro.

E toda hora isso parece novidade pra mim esse pedaço:
“Não na xxx como as duas xxx q a gente foi”
Isso será que foi uma mentira, que não sei por causa de medo? Ainda vou saber.

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E eu ainda sinto uma falta e mais saudades do Rambo. Estou querendo arrumar um outro cachorrinho, mas não pego por medo. :-(
Lamentável.

Abraços.

Easy| 04:02 | Comentários (0) |